Выражения, которые стоит избегать при разговоре с детьми

Детский разум подобен пустой доске. Несовершеннолетние члены семьи легко усваивают новые знания, а также наше мнение о себе и мире. Стоит позаботиться о выборе слов и сообщений, которые мы передаем нашим детям. Их дальнейший выбор, взгляды и внутренние убеждения, которыми они руководствуются в жизни, зависят от них.

Сколько раз мы слышали в непосредственной близости от взрослого, кричащего ребенку такие сообщения, как «ты хулиган», «лжец», «ты не можешь сделать это»? А предложения «ты глупый», «уходи», «ты не можешь», «как ты будешь так себя вести, другие дети тебя не полюбят»? К сожалению, они все еще слишком распространены. Детям нужно наше одобрение, потому что именно от нас, их близких, они учатся своей самооценке и чувству, что они справятся в жизни. Они часто принимают наше мнение о них как истину о самих себе. Это также делает их еще более грубыми, шумными или беспокойными. Здоровая, конструктивная критика направлена ​​на оценку конкретного поведения, установление общих правил и последствий их нарушения. Мы учителя жизни для своих детей - давайте объясним им, почему что-то нежелательно, как исправить ситуацию, как по-другому вести себя в такой момент. Здоровая критика тоже далека от эмоционального шантажа - будем любить детей безоговорочно. Запрещается говорить ребенку: «Я тебя больше не люблю, потому что ты непослушный, ты не обедал, ты делал то или это». Это нарушает чувство безопасности ребенка.

Конечно, бывают моменты, когда мы чувствуем себя беспомощными или расстроенными. Затем мы можем назвать свои эмоции в разговоре со старшими детьми и научить их, что чувствовать их естественно. Попросите еще раз следовать нашим инструкциям или вместе найти решение данной ситуации. Другой вариант - мысленно сосчитать до 10, сделать глубокий вдох и выдох или даже на мгновение дистанцироваться от ребенка, чтобы успокоиться. Этому также стоит научить своих учеников.

Может случиться так, что в плохой день мы потеряем над собой хозяев, может быть, мы повысим голос, мы скажем что-то, за что нашему ребенку следует извиниться позже. Даже в такие сложные для нас моменты стоит помнить о сообщениях, которые лучше не использовать для эмоционального здоровья и правильного развития ребенка. Вот примерный список самых популярных таких предложений.

«Заткнись».

Это очень плохое сообщение для ребенка. Оно может заставить его по-настоящему закрыться от нас, замолчать свои эмоции вместо того, чтобы иметь с ними дело, и к дальнейшим проблемам в построении отношений с другими. Это также может привести к использованию одной и той же фразы по отношению к нам и другим людям и к нарастающему чувству гнева, дальнейшим следствием которого может быть агрессия. Не заставляйте замолчать свои эмоции, заставляя ребенка замолчать. Вы имеете право испытывать весь спектр эмоций, но не вините в этом своего ребенка. Если вы создадите безопасную и дружелюбную среду, в которой он сможет разговаривать, слушать друг друга и уважать друг друга, вы дадите ему пространство для развития и построения с вами настоящих, любящих отношений.

«Не ной».

Еще худшая формулировка - «ты плакса», особенно употребляемая по отношению к маленьким мальчикам. Дети от природы намного более чуткие, чем взрослые. Они могут чувствовать чужую боль, беспокоиться о положении других людей, а также животных и растений. Они до сих пор в значительной степени помнят естественную взаимосвязь существ. Критикуя чувствительность ребенка, вы разрушаете в нем одну из самых прекрасных человеческих способностей. Вы также отрезаете его от источника силы, творчества и самопонимания. Вместо того, чтобы учить его, что чувствительность - это неправильно, покажите ему, как использовать ее творчески. Все величайшие художники этого мира были чуткими людьми. Так поступают все великие общественные деятели и реформаторы. Плач - это очищающее и естественное средство, давайте прекратим клеймить его в обществе. Вместо того, чтобы говорить ребенку, чтобы он перестал плакать, давайте поможем ему успокоиться и узнать его точку зрения. Это причина плача, которую мы должны рассмотреть вместе, а не отвергать автоматически. Ведь это сигнал о каких-то неудовлетворенных потребностях или эмоциях, происходящих внутри ребенка, на что он имеет право.

"Кого ты любишь больше - папу или маму?"

Это частая манипулятивная игра в ситуациях напряженности между родителями, особенно во время развода. Отложим наши дела в сторону. Ребенок имеет право на двух родителей и одинаково любит их обоих - они для него одно целое, без чего он не представляет свою жизнь. Не будем рвать его сердце, не будем путать его разум и чувства. Пусть он любит обоих стражей по-своему и убережет их от нашего конфликта.

Итак, поколение за поколением взрослые разрушают детские мечты, неизведанные таланты, уверенность в себе и смелость действовать вместо того, чтобы лишать жизни такой, какая она есть.

Такие сообщения остаются с нами до тех пор, пока мы не пойдем на какую-либо форму терапии или не сосредоточимся на личном развитии во взрослом возрасте. Где-то в подсознании мы убеждены, что у нас ничего не получится, не стоит пытаться, не стоит пытаться. И все же жизнь для переживания! У нас большой потенциал и много неоткрытых талантов. Мы можем узнать почти все, но иногда нам нужно больше времени. Также стоит попробовать, прежде чем судить о себе или о данной ситуации / деятельности. Страх - убийца мечты! Мужество - наш друг! Пусть дети будут самими собой, пробуют по-своему, учатся. Мы можем указать ему путь, но не помочь ему и укрепить убеждение, что он не справится в одиночку. Не будем заранее отказываться от его творческих решений и оригинальных попыток достичь цели. Иногда мы сами можем узнать что-то новое от детей, у которых свежий ум и богатые творческие способности.

«Нельзя, потому что я так говорю».

Это сообщение не дает ничего конструктивного, оно лишь показывает превосходство взрослого над ребенком. Это не помогает ему понять, не формирует отношения, не говорит ни о каких ценностях. Это создает уверенность в том, что родитель всегда прав без каких-либо аргументов. В подростковом возрасте это может повлиять на наши отношения с ребенком. Научимся разговаривать с детьми. Давайте объясним им наши решения и отнесемся к ним серьезно. Только это позволит нам построить здоровые отношения с нашими детьми, а затем и с их взрослыми версиями.

Таких сообщений может быть еще много. Вы можете взять лист бумаги и поразмышлять над сообщениями из своего детства, которые вы плохо помните. Позже подумайте о том, чтобы повторить этот образец со своими детьми. Стоит переосмыслить свое общение с детьми, делать выводы и развиваться вместе с ними. Вместе мы сможем создать лучшее будущее.

https://akademiaducha.pl/zdania-przestac-stosowac-w-rozmowie-z-dziecmi/